Sociedade dos Mestres

Barriga é barriga, peito é peito e tudo mais.

Confesso que tive agradável surpresa ao ver Chico Anísio no programa do Jô, dizendo que o exercício físico é o primeiro passo para a morte.

Depois de chamar a atenção para o fato de que raramente se conhece um atleta que tenha chegado aos 80 anos e citar personalidades longevas que nunca fizeram ginástica ou exercício - entre elas o jurista e jornalista Barbosa Lima Sobrinho - mas chegou à idade centenária, o humorista arrematou com um exemplo da fauna:

A tartaruga com toda aquela lerdeza, vive 300 anos, mas você conhece algum coelho que tenha vivido 15 anos?

Gostaria de contribuir com outro exemplo, o de Dorival Caymmi, o letrista, compositor e intérprete baiano é conhecido como pai da preguiça.

Passa 4/5 do dia deitado numa rede, bebendo, fumando e mastigando, autêntico marcha-lenta, leva 10 segundos para percorrer um espaço de três metros.

Pois mesmo assim e sem jamais ter feito exercício físico, completou 90 anos e nada indica que vá morrer tão cedo.

CONCLUSÃO: Esteira, caminhada, aeróbica, musculação, academia ? Sai dessa enquanto você ainda tem saúde… !!!!! E viva o sedentarismo ocioso!

Não fique chateado se você passar a vida inteira gordo, você terá toda eternidade para ser só osso!!!

Então…NÃO FAÇA MAIS DIETA…afinal, a baleia bebe só água, só come peixe, faz natação o dia inteiro e é GORDA!!!

VIVA A BATATA FRITA E O CHOPP!!!

Você tem pneus??? Lógico, todo avião tem!!!

Texto escrito por Arnaldo Jabor, concordo até certo ponto ser possível que o exercício físico leve a morte. Sou sedentária, e é preferivel acreditar que sendo desse jeito poderei ter uma vida longa.

“Tomar as escadas em vez do elevador ou escadas rolantes e se sentir melhor” é algo que não passa pela minha cabeça ao ver degraus, porém um concurso denominado The Fun Theory busca estimular a mudança de habitos nas pessoas por intermédio da diversão, podemos comprovar isso com o video abaixo.

Aumentou em cerca de 66% o uso das escadas ao invés da escada rolante. (A música foi um grande estimulo)

Esse video me lembrou do filme “Quero ser Grande” quando o Tom Hanks  vai na loja de brinquedos e toca a música pisando nas teclas.

Eu com certeza iria ficar pulando alguns degraus para ouvir a música.

Na casa de todo o colono tem:

…tem aquelas flor de plástico que põe água com açucre pro beja flor i toma!!! …tem o loro falando com a nona e que reza o pai nosso intero, de cor e salteado!!!

Vários dos itens acima me lembro perfeitamente de ter vivenciado, principalmente na infância.

“Doutora, eu procurei a psicanálise porque ando com um estranho sintoma: às vezes tenho o que vocês chamam de “sentimento de culpa…”

Sinto-me como o chefão da família Soprano, com aquela psicanalista gostosa, com pernas lindas - as psicanalistas falam pelas pernas…

Tenho tido pesadelos: sonho que morri assassinado por mim mesmo, que estou preso com traficantes estupradores. Não mereço isso, eu, que sempre assumi minha condição de corrupto ativo e passivo… (não pense que é veadagem não, hein, doutora… Há há há…)

Não sou um ladrão de galinhas, mas já roubei galinhas do vizinho e até hoje sinto o cheiro das penosas que eu agarrava. Há há há… Mas hoje em dia, doutora, não roubo mais por necessidade; é prazer mesmo. Estou muito bem de vida, tenho sete fazendas reais e sete imaginárias, mando em cidades do Nordeste, tenho tudo, mas confesso que sou viciado na adrenalina que me arde no sangue na hora em que a mala preta voa em minha direção, cheia de dólares, vibro quando vejo os olhos covardes do empresário me pagando a propina, suas mãos trêmulas me passando o tutu, delicio-me quando o juiz me dá ganho de causa, ostentando honestidade e finge não perceber minha piscadela marota na hora da liminar comprada (está entre 30 a 50 mil dólares hoje), babo ao ver juízes sabujos diante de meu poder de parlamentar e fazendeiro rico.

Como, doutora? Se me sinto superior assim?

Bem, é verdade… Adoro a sensação de me sentir acima dos otários que me “compram”, eles se humilhando em vez de mim. Roubar dá tesão; me liberta.

Eu explico: roubar me tira do mundo dos “obedientes” e me provoca quase um orgasmo quando embolso uma bolada. Desculpe… a senhora é mulher fina, coisa e tal, mas adoro sentir o espanto de uma prostituta, quando eu lhe arrojo mil dólares entre as coxas e vejo sua gratidão acesa, fazendo-a caprichar em carícias mais perversas.

É uma delícia, doutora, rolar, nu, em cima de notas de cem dólares na cama, de madrugada, sozinho, comendo castanhas e chocolatinhos do frigobar de um hotel vagabundo, em uma cidade onde descolei um canal de esgoto superfaturado. A senhora não imagina a volúpia de ostentar seriedade em salões de caretas que te xingam pelas costas, mas que te invejam secretamente pela liberdade cínica que te habita. Suas mulheres me olham excitadas, pensando nos brilhantes que poderiam ganhar de mim, viril e sorridente - todo bom ladrão é simpático.

A senhora não tem ideia aí, sentada nessa poltrona do Freud, do orgulho que sinto, até quando roubo verbas de remédios para criancinhas, ao conseguir dominar a vergonha e transformá-la na bela frieza que constrói o grande homem. E, agora, este sentimentozinho de “culpa” tão chato…Sei muito bem os gestos e rituais dos ladrões (tenho de usar esta palavra triste): sei fazer imposturas, perfídias, tretas, burlarias, sei usar falsas virtudes, ostentar dignidade em CPIs, dou beijos de Judas, levo desaforo para casa sim, sei dar abraços de tamanduá e chorar lágrimas de crocodilo… Sou ótimo ator e especialista em amnésias políticas.

Eu já declarei de testa alta na Câmara: “Não sei nem imagino como esses milhões de dólares apareceram em minha conta na Suíça, apesar desses extratos todos, pois não tenho nem nunca tive conta no exterior!” Esse grau de mentira é tão íntegro que deixa de ser mentira e vira uma arte. Doutora, no Brasil há dois tipos de ladrões colarinho branco: há o ladrão “extensivo” e o “intensivo”.Não tolero os ladrões intensivos, os intempestivos sem classe… Faltam-lhes elegância e finesse.

Roubam por rancor, roubam o que lhes aparece na frente, se acham no direito de se vingar de passadas humilhações, dores de corno, porradas na cara não revidadas, suspiros de mãe lavadeira.Eu, não. Eu sou um cordial, um cavalheiro; tenho paciência e sabedoria, comecei pouco a pouco, como as galinhas que roubei na infância, que de grão em grão enchiam o papo… Ah ah ah… Eu sou aquele que vai roubando ao longo da vida política e ao fim de décadas já tem Renoirs na parede, lanchões, helicópteros, esposas infelizes (não sei por que, se dou tudo a ela), filhos estroinas e malucos… (mandei estudar na Suíça e não adiantou).

Eu adquiri uma respeitabilidade altaneira que confunde meus inimigos, que ficam na dúvida se eu tenho mesmo a grandeza acima dos homens comuns. No fundo, eu me acho mesmo especial; não sou comum.Perto de mim, homens como PC foram meros cleptomaníacos… Sou profissional e didático… Eu me considero um Gilberto Freyre da escrotidão nacional… Olhe para mim, doutora. Eu estou no lugar da verdade. Este país foi feito assim, na vala entre o público e o privado. Há uma grandeza insuspeitada na apropriação indébita, florescem ricos cogumelos na lama das maracutaias. A bosta não produz flores magníficas? O que vocês chamam de “roubalheira”, eu chamo de “progresso” português, nada da frieza anglo-saxônica.Eu sempre fui muito feliz… Sempre adorei os jantares nordestinos, cheios de moquecas e maracutaias, sempre amei as cotoveladas cúmplices quando se liberam verbas, os cálidos abraços de famílias de máfias rurais… Lembra da linda piscina verde em Canapi, no meio da caatinga, na época Collor? Adorava aquilo; era uma verdadeira instalação brasileira contemporânea - devia estar na Bienal.

A senhora me pergunta por que eu lhe procurei? Tudo bem; vou contar.

Outro dia, fui assistir a uma execução. Mataram um neguinho no terreno baldio. Ele implorava quando lhe passaram o fio de nylon no pescoço e apertaram até ele cair, bem embaixo de uma placa de financiamento público. Na hora, até me excitei; tive uma ereção, confesso. Mas quando cheguei em casa, com meus filhos vendo High School Musical na TV, fui tomado por este mal-estar que vocês chamam de “sentimento de culpa”…Por isso, doutora, preciso que a senhora me cure logo… Tem muita verba pública pintando aí, muita emenda no orçamento, empreiteiros me ligando sem parar… Tenho de continuar minha missão, doutora…”

Arnaldo Jabor

Encontrei este texto no blog de tudo um pouco.

Essa não precisa nem de comentário……

Equipe de paintball pinta retrato de Marylin Monroe, incrivel a capacidade e a pontaria.

Propaganda incentiva você a tomar leite para a sobrevivência. Video muito criativo.

O playstation 3 ainda está fora de cogitação para um relez mortal como eu, nem tanto pelo preço do console, mas por causa do alto custo dos jogos que são bem fora da realidade do Brasil… No entanto existem jogos como o God of War III que fazem a gente parar pra pensar em vender um rim ou algo do tipo (sarcasmo).

Segundo o UOL: A história segue do ponto em que “God of War II” terminou, com os preparativos para a guerra final. Kratos investe em sua vingança contra os deuses viajando no tempo para contar com a ajuda dos poderosos titãs liderados por Gaia. Enquanto isso, Zeus reúne os deuses sobreviventes, Hades, Helios, Hermes e Poseidon para defender o Olimpo do iminente ataque. É a batalha para encerrar todas as batalhas.

Para o desafio final, o guerreiro espartano conta com um arsenal invejável, que vai desde as clássicas lâminas conhecidas como Blades of Athena ao novo par de Cestus, uma espécie de manopla em forma de cabeça de leão capaz de destruir rochas e paredes. Entre novos combos e poderes, Kratos também pode domar criaturas mitológicas para atravessar obstáculos ou resolver enigmas.

Abaixo vídeo exibido durante a Tokyo Game Show:

Se você é não é um assalariado como eu, o God of War III já está disponível na Pré-Venda do Submarino:

God Of War III

Lá tem o God of War I e miniatura do Kratos também ;-):

God of War

Kratos

A Comissão de Constituição e Justiça e de Cidadania aprovou o Projeto de Lei 2756/03, do deputado Milton Monti (PR-SP), que antecipa para as segundas-feiras os feriados que ocorrem entre as terças e sextas-feiras.

De acordo com o texto aprovado, não serão alterados os seguintes feriados:

*dia da Paz Universal (1º de janeiro)

*Carnaval

*Sexta-feira Santa

*Independência do Brasil

*Natal

Os feriados que não são alterados pelo projeto são datas relevantes e protegidas por disposições de proteção de bens culturais não devendo mesmo ter suas comemorações modificadas.

No caso de haver mais de um feriado na mesma semana, o projeto determina que o segundo passará para a segunda-feira da semana seguinte. “Os feriados que caem no meio da semana, causam muitos transtornos e prejuízos à economia, principalmente ao comércio”, afirma o autor da proposição.

Apresentado em 2003, o projeto foi aprovado por unanimidade na Comissão de Educação e Cultura da Câmara em julho de 2004. Na justificativa da matéria, o deputado Milton Monti afirma que os feriados que caem no meio da semana causam muitos transtornos e prejuízos economia do país, principalmente ao comércio. Monti disse ainda que quando um feriado é comemorado na segunda-feira, o trabalhador pode planejar melhor a sua vida e aproveitar um fim de semana prolongado sem que a economia fique prejudicada.

Agora a matéria será encaminhada ao Senado para posteriormente ser sancionada pelo presidente.

Considerando que os feriados nacionais são:

2009

Isso que eu considero tempo perdido, estão fazendo uma lei para se modificar 6 feriados no ano, destes 02 só neste ano cairam na segunda-feira, ou seja, apenas 04 feriados.

Enquanto isso poderiam estar analisando leis com maior relevância, principalmente social.

Eu quero um desses pra mim.

Que pena que é só uma propaganda francesa.